인간관계론

속담에 그렇다고 한다. 말 한마디로 천냥 빚을 갚는다고.

 

데일 카네기의 '인간관계론' 이라는 책은 이 속담을 길게 책 한 권으로 풀어놓은 것 같다. 내가 이 책을 좀 일찍 읽었더라면 인생을 덜 힘들게 살았겠다라고 생각했다. 내가 이 책을 읽고 나의 잘못을 깨달아서가 아니다. 내 잘못이 아니었구나, 내가 맞는 거였구나라고 나 자신에 대한 인정을 이 책을 읽고서야 비로소 해 주었기 때문이다.

 

책 내용은 자세히 쓰지 않겠다. 적어도 나에겐 평생에 성경 다음으로 단 하나 기억에 남는 자기계발서이니 혹 누군가 이 글을 읽는 중에 이 책을 읽지 않았다면 한번 읽어보시라고 권하고 싶다. 영어로 된 원서는 아무래도 오래전에 쓰인 책이다 보니 문체가 좀 어렵고 예시로 든 상황도 요즘 시대에 딱히 맞진 않는다. 하지만 그런 건 아무래도 다 곁가지일 뿐이고, 이 책이 말하고자 하는 본질은 참 대단하니 누구라도 읽어보실 만하고도 남는다.

 

나는 말싸움과 몸싸움을 싫어하고, 천성이 누군가와 직접적으로 대립하여 갈등이 생기는 것을 대단히 피곤해하고 싫어한다. 그러다 보니 어릴때부터 학용품 뺏기기를 비롯해 더 커서는 금전적인 손해도 봤고 내 시간을 아무렇게나 쓰려던 사람들도 많았으며, 아는 사람이나 직장 동료 때로는 친구들에게까지 이용을 당하거나 잘못을 덮어쓰기 일쑤였다. 지금은 나이가 들어 경험이 생기니 그럴 상황을 만들 사람을 내가 미리 본능적으로 알아채고 가까이 두지 않는다. 사람이 늘 당하다 보면 그쪽으로 본능이 발달하는지, 나 자신을 방어하는 법을 터득하게 되었다.  내가 안타까워 던진 말들이겠지만 한국에서 자랐을 때 어렸을 때부터 내가 매우 자주 들은 말은 "가서 따져!" "너는 그걸 듣고 가만히 있니" "욕을 시원하게 해 줬어야지" "이러이러하게 이야기했어야지 왜 참았어 "너는 참 순해" 같은 말들이었다. 나는 이런 류의 말을 듣는 게 참 싫었다. 가서 따지기가 너무 싫고, 그런 일이 있을 때 전투태세를 하는 것은 나에게 정말 피곤한 일이었다. 같은 말이라도 세게 말을 못 하고 늘 고분고분 좋은 말로 했고 그게 통하지 않으면 피하고자 애를 쓰는 쪽을 택했다. 상대가 아무리 무례하게 나와도 나는 받아 치치 못했고 끝까지 예의를 지키며 할 말을 하려고 했는데, 내가 무슨 대단한 성인 군자라 서가 아니라, 그냥 겁이 났고, 다른 사람 앞에서 화를 내며 맞서 사우는게 나에겐 참 치욕스럽고 구역질이 날만큼 싫었다. 무엇보다 화를 내고 싸우는 데에 나는 너무 많은 에너지가 필요하고 그런 상상만으로 스스로에게 짜증이 너무 나서 견딜 수가 없는 지경에 이르곤 한다. 어차피 나는 그들을 이길 수 없다는 체념도 있었다. 그러다 보니 한 번이라도 이용당하거나 나를 쉽게 봤던 상대에게는 맞서 싸우기보다는 마음의 문을 빈틈없이 닫아서, 나의 작은 틈도 그런 사람들에겐 허락하지 않았다. 

 

다 커서 미국으로 오니 그런 일은 많이 줄었다. 다른 나라로 이사오니 나의 약함을 모르는 사람들에 둘러싸였다는것도 안도감을 주었다. 또 직장을 옮길수록, 또 더 좋은 조건으로 갈수록 나에게 덤비려고 하거나 이용하려고 하는 사람들이 많이 줄었다. 어릴 때는 사람들이 뒷일을 생각 안 하고 막대하는 듯했는데, 사회생활을 하면 할수록 그렇게 막무가내인 사람은 점점 줄었다. 미국이라는 문화의 차이인 건지는 잘 모르겠다. 어릴 때는 한국에 있었고 늘 당하고 살았고, 좀 커서는 한국에서 사회생활을 해본 적이 없기 때문에, 이게 나이를 먹어서 사회로 들어오니 나아진 건지, 한국과 미국의 문화 차이인지는 잘 모르겠다. 그래도 사람 사는 것 어디나 비슷하다는 말처럼, 국적을 불문하고 그런 사람들은 꼭 있게 마련이다. 다만 상대적으로 적을 뿐이다. 

 

나는 그냥 이렇게 살래. 라고 생각했다.

 

어쩌다가 이 책 - 데일 카네기의 인간관계론 - 을 읽게 되었다. 누군가에게는 자기 계발서인데, 나에게는 그보다 먼저 너무 큰 위로였다. 자라오면서 다른 사람들이 하는 말을 들으며, 나는 내가 세상을 잘못 살고 있다고 생각했다. "밑에 사람은 쪼아야 성과가 나오고, 나를 지적하는 상사에게는 요목조목 짚어가면서 반박해야 만만하게 안 보고, 만만하고 친절하면 어딜 가든 이용이나 당하고, 화를 낼 때는 내야 하며, 내 잘못이 아닌 일로 지적을 받을 때는 발끈하며 책임을 다른 이에게 확실히 전가해야 하고, 어디 가서 잘못된 물건이나 서비스를 받으면 화를 내며 따져야 한다." 이것이 내가 자라면서 들어왔던 말들이고, 수십 년을 살아오면서도 도저히 습득이 되지 않았던 덕목들이었고, 그러면서 나는 나 자신이 바보 같고 겁쟁이라서 이렇게 쪼다처럼 살고 있다고 생각했다. 아니 그냥 사람들이 그렇게 나를 몰아갔기 때문에 그런가 보다 하고 있었다. 그런데 이 책은 내가 맞다고 한다. 나에게 어릴 때부터 심지어 우리 엄마까지도 그렇게 착하기만 하면 안 된다고 그렇게 가르치려 했던 그 모든 사람들이 다 틀렸다고 한다. 그리고 그 근거와 논리가 아주 정연하고 하여튼 나에겐 하나같이 다 맞는 말 뿐이었다. 거기에 더해서 이 책은 맞서 싸우지 않고서도 사람을 설득할 수 있는 방법을 여러 예시를 들어가며 설명해 준다.  

 

착하다는 말의 정의는 뭘까. 내가 생각하는 정의는 참을성이 많고 소심하며 지나치게 남을 생각하고 무엇보다 겁이 많다는 것이다. 그렇다면 나는 착하다. 이 책에서는 정확히 착한게 덕목이라기보다는, 참을성이 많고 조심성 있고 사려있게 의사소통을 하라는 말이다. 나는 착하다는 것에 대해 전혀 좋게 생각하지 않았다. 누군가에게 착하다는 말을 할 때에는 항상 조심했는데, 그 말이 칭찬처럼 들리지 않았기 때문이다. 그 말은 소심한 겁쟁이이고 자기 것 하나 챙길 줄 모르는 맹탕이라는 뜻으로 들렸기 때문이다. 그런데 바로 이러한 점 때문에 성공한 소통을 할 수 있고, 맞서 싸우는 성격의 사람들보다 훨씬 많은 것을 가지고 이룰 수 있으며 결국에는 각자의 분야에서 성공을 할 수 있다는 말이다. 

 

책을 많이 읽는것이 딱히 인생의 도움이 되냐 하는 것에 회의가 드는 시대이다. 나도 그렇게 생각한다. 많이는 아니지만 내가 읽었던 책들 중에 인생에 정말 도움이 되었던 책은 1% 나 될라나 모르겠다. 그런데 나 같은 성격의 사람이 이 책을 고등학교 때 아니 대학교 때라도 읽었었더라면 나는 좀 덜 힘들어했을 텐데. 늦게라도 읽은 게 잘한 일이다. 이미 돌아가셨지만 데일 카네기 존경합니다.